私が大好きなとある俳優さんが、若い時でないと感じる事ができないものがあるって言っていたのを聞いてから色々な歌を聞いて、映画をみて、本を読むようになった。
今たくさん感じているこの感情を忘れたくないと思う。いつか忘れるくらいならずっと悲しんでいたいって冬のバンドがうたっていた。悲しい事も辛い事もずっと忘れないために何かしら発信していけたらいいな。
R22
私の中での恋は性的感情とイコールなんだと思う。みんな小さい頃から真面目に、理性的に生きてきたから頭で好きを判断してパートナーにするけど、私は昔から自由に、本能のままに生きてきたから好きが性的感情と同義なのかなー。えーむずかし、、、。
ハピネストラップ
幸せを自らの力じゃなく他人に委ねてしまう。
私が欲している幸せは快楽の連続で、それが危うくて、不可能で、結局幸せじゃないことも知っている。
その快楽が自分の力だけじゃ生み出せなくて、他人に委ねないと発生しないことも全部知っているけど、でも一瞬の快楽を諦めきれずに執着してしまう。一瞬の快楽すら掴むことは難しいのに、さらに連続する快楽を求めて、結局不幸になっているの。
原因も欠点もしがみつく先すらも間違っていることをわかっているのに、そこから抜け出す勇気すらなくて馬鹿みたいに同じことを繰り返してる。本当に学習しないな。
雨
私に夢や目標がない理由がここ1週間でわかりました。長く生きたいと思ってないからだった。
さくらんぼ
きっと彼から見たら都合のいい女で、でも自分にとっての都合は全く良くないのです。
もう好きだから、その人以外の人がみれなくなった。見れなくなったのか、彼よりも魅力的な人がいないのか。一途なのは都合が悪い。私にとって全然いいことじゃない。
頭から離れないのずっと。このままの関係で満足できるほど大人じゃないけど、今の関係が崩れるならこのままがいいの。
恋愛に振り回される馬鹿な女なことバレてませんように
めんたるくらっしゅん
大人はきっとこんな鬱々とする状況でも折り合いつけて、飲み込んで、何事もなかったかのように振る舞うんだろうな。苛立ちよりも、これを本人に伝えたらもう会えなくなるんじゃないかとか、そんな心配ばっかり。どうにか伝えなくて伝わる方法ないのかなあ。嫌いになったわけでも責めたいわけでもなくて、ただ気持ちよく今後も付き合いたいだけなんだよ。それを伝えたいだけなのにな。
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無気力。なんで人間ってこんなに面倒臭いんやろ。なんでわたしがこんな思いせんといかんのやろ。金とってる本人にも、それなのに嫌いになれない自分も、何も対処しようとしない店の人間や周りの人間も、こんな話を聞いても呆れずに関わろうとしてる人間も、何もかも全部めんどくさいし悲しいし腹立つなあ。こんなにモヤモヤしてるのに結局あったら私もみんなも何事もなかったかのように接するんよどうせ。どうせそんなもん。だってめんどくさいもん。どうしたらいいの。悲しくて心臓が痛い。
