将来のことを、幸せに生きるための方法を、期待できる未来を現実にするための思考を一生懸命巡らせているけど、苦しい事がある度にもう死んでしまいたいと思ってしまう。 こんなに苦しんでまで生きないといけない人生なのかな。こんなに試行錯誤しても幸せに…

世界平和が夢です。 もっと具体的に言うと、世界中の誰1人悲しい思いも辛い思いもせず生きてほしいです。 それが無理だとしたら、せめて私が愛してる人たちだけでも。 辛いことが付き纏う世の中で、小さな世界でぎゅうぎゅうに詰められて、なんとか誤魔化し…

大人になるって我慢しないといけないことが多くなることかと思ってたけど、子どもの頃夢見た馬鹿みたいなことを本気でできることなのかなと最近は思っています。

22時の電話なんか出たことないくせに、出ないと思ってたのに、3コールで出なかったら切ろうと思ってたのに2コールででて、マッサージ行くまで暇やからいいよーって。仕事まだ辞めてへんのー？そんな仕事30歳からでいいねん、じゃあ養ってくれる？、おれ頑張…

とある小さな国の人気者のお話をします。 とっても優しくて、面白くて、みんなに好かれていました。私も大好きでした。でもその人は人の国の作物を盗む悪い癖がありました。いいところを知っているから、自分の中で正当化できるポイントを探して、傷つかない…

いいところが100個あっても悪いことを1すると、それが全部台無しになってしまう世の中が嫌いだ。その人はそんな人じゃないのにって言いたくなる。

サークルも部活もしたことない、何か熱中して一生懸命になったこともない。私が普段遊んでいる場所は多分そういう過去の努力とか仕事の出来とかを見せないようにしている人しかいなくて、ただの人間同士の関わり合いだから居心地が良い。会社の中にいるとみ…

私が大好きなとある俳優さんが、若い時でないと感じる事ができないものがあるって言っていたのを聞いてから色々な歌を聞いて、映画をみて、本を読むようになった。 今たくさん感じているこの感情を忘れたくないと思う。いつか忘れるくらいならずっと悲しんで…

私の中での恋は性的感情とイコールなんだと思う。みんな小さい頃から真面目に、理性的に生きてきたから頭で好きを判断してパートナーにするけど、私は昔から自由に、本能のままに生きてきたから好きが性的感情と同義なのかなー。えーむずかし、、、。

幸せを自らの力じゃなく他人に委ねてしまう。 私が欲している幸せは快楽の連続で、それが危うくて、不可能で、結局幸せじゃないことも知っている。 その快楽が自分の力だけじゃ生み出せなくて、他人に委ねないと発生しないことも全部知っているけど、でも一…

私に夢や目標がない理由がここ1週間でわかりました。長く生きたいと思ってないからだった。

きっと彼から見たら都合のいい女で、でも自分にとっての都合は全く良くないのです。 もう好きだから、その人以外の人がみれなくなった。見れなくなったのか、彼よりも魅力的な人がいないのか。一途なのは都合が悪い。私にとって全然いいことじゃない。 頭か…

大人はきっとこんな鬱々とする状況でも折り合いつけて、飲み込んで、何事もなかったかのように振る舞うんだろうな。苛立ちよりも、これを本人に伝えたらもう会えなくなるんじゃないかとか、そんな心配ばっかり。どうにか伝えなくて伝わる方法ないのかなあ。…

無気力。なんで人間ってこんなに面倒臭いんやろ。なんでわたしがこんな思いせんといかんのやろ。金とってる本人にも、それなのに嫌いになれない自分も、何も対処しようとしない店の人間や周りの人間も、こんな話を聞いても呆れずに関わろうとしてる人間も、…

例えば自分の周りの人が「〇〇な人になりたいんだ」と言ったとして、もうなっているよと伝えるよりもいつかなれるといいねと伝える方がいいと勝手に思っています。どっちも優しさだね。

誰にでも好き好きいうから誰からも愛されないんですう目先の欲求のためにすきすき言っちゃうのやめれないんです〜。

子どもを「意志がある1人の人間」という視点を持って関わらない大人はたくさんいる。日常を過ごすために暴力や圧で子どもを支配して、意思を無視して生活するのが一番手っ取り早いから。思えばこれがダメあれがダメと言われ続けてテストの点数以外で褒められ…

恋愛って、相手に対して安心できる材料を１つずつ確認しながらするもんだっけ。自分のことを好きって言ってくれる人間からその材料を探して一丁前に合格点をつけるものだっけ。付き合う確認をされて、待たせて考えるものなんだっけ。今までならもっと感覚で…

全体的に見たら幸せな筈なのに、向き合わなければいけない問題に少し目を向けただけでしんどくなる。見たくない考えたくない。考えてもどうしようもならないんです。娯楽と憂鬱がしっかり絡み合ってる今の状況が辛い、そうしてしまったのは自分だけど。いざ…

一つの側面で自分よりも優れてる人なんか何人も見てきたけど、そういう人を見るたびにでもここは私の方が勝ってるって勝手に1人でマウントとって自分を保ってたのに何もかもが自分より優れてる人を身近で初めて見てめちゃくちゃ悔しくなった。何をしても80点…

きっと人によって悲しんだり怒ったり、マイナスな感情になる範囲も角度も量も全部違うので、自分がその幅に振り回される人間なら感情を無にすることに集中するよりもその感情を如何に飼い慣らせるかに集中したほうが良いのではと最近思っています。大人にな…

絶対なんて絶対ないのに絶対を求めちゃうよ〜人間は無理だって頭で理解してる事に対してなんで希望を持とうとしてしまうんですか？なんでそんな無意味な生産性のないシステムにしたんですか？コスパわるいよ〜。

ずっと当たり前に続くと思っていた日常が急変して悲しんでいる人たちを見て他人事じゃないなあと少し心臓が痛くなっています。アイドルや恋人、友達、みんな人生を楽しく過ごすために少なからず人に依存していて、そして人は意志を持つ生き物で、いつどんな…

負の感情を垂れ流す事は悪で、本当の自分を表現できずに生活している人間は山ほどいるように見えます。平凡に、強かに、情熱的に、人間らしく生きたいと思っているだけなのに時代がそうさせてくれない。時代が作った美しい生き方に沿わないといけない。窮屈…

法学部で3年半いてわかったこと。無知な人ほど搾取される。法律を知ることは自分を守るということ。知識と教養も自分を守ると言うこと。大学に入ることが全てではないけど、頭が悪い人間ほど大学に入るべきだと思う。専門的知識を得るためと、したいことをす…

私は日本語が大好きで、日本語の使い方がお洒落な人が大好き。「言葉よりも行動を信じろ」ってよく言われているし、それは理解できるけど仮に嘘であったとしても私を思って伝えてくれた綺麗な言葉なら私は全部嬉しく受け止めたい。美しい言葉が大好き。何よ…

今年の目標「いい感じに諦める期待しない」にしたんですけど今更ながらそんなのしょうもなくね？ってなってる。期待しなければ不幸にはならないけど幸せにもならない気がする。じゃあもうアホみたいに心から信じて期待して一か八かの最大級の幸福に賭けても…

仕事がない夜は毎回人肌恋しくなるし寂しくなる。一人暮らしをしてから恋人のいない冬を過ごすことが初めてで怖い。冬は寂しくなる季節ってこと忘れてた。1人で立派に生きてる人が好きだけど、そういう人には思い切ってお誘いできない。ちょっと淡白な人が好…

顔もスタイルもそこそこで若い女だからって理由でしか求められてない気がして辛くなってきた。私の中身を好きになってくれる人なんかいない気がしてきた。

私の全ての原動力は「自分が好きな人たちに格好良く思われたい、自分で自分のことを格好良いって思いたい」でしかない気がする。綺麗な自分でいる方が格好いい、頭がいい自分の方が格好いい、人の気持ちに寄り添える自分の方が格好いい、大事な人を大事にで…