誰にでも好き好きいうから誰からも愛されないんですう目先の欲求のためにすきすき言っちゃうのやめれないんです〜。

子どもを「意志がある1人の人間」という視点を持って関わらない大人はたくさんいる。日常を過ごすために暴力や圧で子どもを支配して、意思を無視して生活するのが一番手っ取り早いから。思えばこれがダメあれがダメと言われ続けてテストの点数以外で褒められ…

恋愛って、相手に対して安心できる材料を１つずつ確認しながらするもんだっけ。自分のことを好きって言ってくれる人間からその材料を探して一丁前に合格点をつけるものだっけ。付き合う確認をされて、待たせて考えるものなんだっけ。今までならもっと感覚で…

全体的に見たら幸せな筈なのに、向き合わなければいけない問題に少し目を向けただけでしんどくなる。見たくない考えたくない。考えてもどうしようもならないんです。娯楽と憂鬱がしっかり絡み合ってる今の状況が辛い、そうしてしまったのは自分だけど。いざ…

一つの側面で自分よりも優れてる人なんか何人も見てきたけど、そういう人を見るたびにでもここは私の方が勝ってるって勝手に1人でマウントとって自分を保ってたのに何もかもが自分より優れてる人を身近で初めて見てめちゃくちゃ悔しくなった。何をしても80点…

きっと人によって悲しんだり怒ったり、マイナスな感情になる範囲も角度も量も全部違うので、自分がその幅に振り回される人間なら感情を無にすることに集中するよりもその感情を如何に飼い慣らせるかに集中したほうが良いのではと最近思っています。大人にな…

絶対なんて絶対ないのに絶対を求めちゃうよ〜人間は無理だって頭で理解してる事に対してなんで希望を持とうとしてしまうんですか？なんでそんな無意味な生産性のないシステムにしたんですか？コスパわるいよ〜。

ずっと当たり前に続くと思っていた日常が急変して悲しんでいる人たちを見て他人事じゃないなあと少し心臓が痛くなっています。アイドルや恋人、友達、みんな人生を楽しく過ごすために少なからず人に依存していて、そして人は意志を持つ生き物で、いつどんな…

負の感情を垂れ流す事は悪で、本当の自分を表現できずに生活している人間は山ほどいるように見えます。平凡に、強かに、情熱的に、人間らしく生きたいと思っているだけなのに時代がそうさせてくれない。時代が作った美しい生き方に沿わないといけない。窮屈…

法学部で3年半いてわかったこと。無知な人ほど搾取される。法律を知ることは自分を守るということ。知識と教養も自分を守ると言うこと。大学に入ることが全てではないけど、頭が悪い人間ほど大学に入るべきだと思う。専門的知識を得るためと、したいことをす…

私は日本語が大好きで、日本語の使い方がお洒落な人が大好き。「言葉よりも行動を信じろ」ってよく言われているし、それは理解できるけど仮に嘘であったとしても私を思って伝えてくれた綺麗な言葉なら私は全部嬉しく受け止めたい。美しい言葉が大好き。何よ…

今年の目標「いい感じに諦める期待しない」にしたんですけど今更ながらそんなのしょうもなくね？ってなってる。期待しなければ不幸にはならないけど幸せにもならない気がする。じゃあもうアホみたいに心から信じて期待して一か八かの最大級の幸福に賭けても…

仕事がない夜は毎回人肌恋しくなるし寂しくなる。一人暮らしをしてから恋人のいない冬を過ごすことが初めてで怖い。冬は寂しくなる季節ってこと忘れてた。1人で立派に生きてる人が好きだけど、そういう人には思い切ってお誘いできない。ちょっと淡白な人が好…

顔もスタイルもそこそこで若い女だからって理由でしか求められてない気がして辛くなってきた。私の中身を好きになってくれる人なんかいない気がしてきた。

私の全ての原動力は「自分が好きな人たちに格好良く思われたい、自分で自分のことを格好良いって思いたい」でしかない気がする。綺麗な自分でいる方が格好いい、頭がいい自分の方が格好いい、人の気持ちに寄り添える自分の方が格好いい、大事な人を大事にで…

素敵な人は思ったよりたくさんいるし、その中で恋人っていう特別な存在がいるのはその人が他の人よりも優れていたり、何か好きな部分があるっていう意味ではない気がする。結局自分がいいと思った人なら誰でもいい。その中でたまたま好意がマッチしただけ。…

好きな曲の歌詞に「だから別にそれがどうってわけでもないんだけど」ってフレーズがあるんだけど、これ聞く度にこう思うこと死ぬほどあるなあって思う。私は自分の考えを人に話すことが大好きだけど、私が好きになる人は私の考えなんかに興味はない人。ハッ…

何かに熱中したことがある人はどのくらいいるのかな。何にも熱中せずに淡々とした日々を送っていても感情の起伏は嫌というほど感じる。充実はその時に感じるものでは無く後から振り返って感じるものなのではと最近思い始めました。受験期も、コロナが流行り…

日常的に不特定多数の人間の欲を受けてて、スイッチが入ってる最中は仕事だと割り切りながら各人に心地いい言葉を用意して対応できるけど、休みになると一気に全部乗っかかってきて潰されそうになってる。気持ち悪くなる。人間と関わるのが嫌になる。私だっ…

1人の人を誠実に愛せる自信が今はないけど、1人の人に誠実に愛されたいと思ってしまいます。

自分が大事な人には絶対自ら傷つけることはしたくないけど、私が死んだ時には一生傷ついててほしいなって思っちゃいます。 親から虐待されてたり、愛を感じれない言動を受けてた人はきっと人からの愛情にずっと飢え続けるんだと思います。好きな人と付き合っ…

私はビビリで常に最悪を考えながら生きてるので、あなたと幸せに生きたいじゃなくて、あなたとなら不幸になっても死なないっていう考えで生きていくと思います。

目の前のことだけ見てるとがむしゃらに生きてるけど、ふと自分全体のことを考えた時に何もかも面倒になってバイトも学校も人生も辞めたくなる。考える時間がないくらい忙しいと馬鹿になって勝手に生きてしまってるけど、少し考える時間があるとすぐに死にた…

今までこう言う時どうしてたっけって思うことは基本人に頼ってたんだった。しんどい時に話聞いてくれて抱きしめてくれる人のお陰で自分が成り立ってた。人に依存する以外に自分の保ち方がわからんクソみたいな女です。1人で強く生きるのが目標なのに全然でき…

生きている中での大まかな悩みとか不安についてはよく考えているし、今自分の中で考え得る範囲のことはある程度の固まった意見はあるんですが、限定した範囲での悩みとかモヤモヤについてはまだまだどうしていいか分からないです。新しい環境においてのスト…

大人があの時ああ言ってたことが今になってわかるってこと、結構あるけど今になってわかっても意味ないんよな。言わないで放っておいても大人になったら自分で理解することやから、その時は意見を言うでもなくアドバイスをするでもなくただただ話を聞いて偉…

今日も今日とてしっかり死にたい＾＾痛みも恐怖もなくサクッところしてくれ〜

「人に依存するとその人がいなくなった時に自分のアイデンティティも欠けたと感じてしまうから依存する事はよくない」 って特に恋愛でよく言われてるけど、ほんとに良くないことなのかな。自分が嫌なことをされたら即切れる女がいい女だ、とかいい女は男に依…

他人は自分の力では変えられないのを知ってるから、大事な人との間に起こったトラブルを全部自分でどうにかしようとしてその限度が分からなくて、今思ったらあの時期は本当に壊れてたな。異常だった。やばかったなあとは思うけど結局また同じこと繰り返しそ…

自分が普段考える不満とか喜びとか、世論に対する意見とか、そういうことに多分自信を持っています。でも自分の考えが100％正解だとは思ってなくて、柔軟に他の意見も受け入れられるようになって、常に自分が満足できる意見を持ちたいと思ってます。自分の性…